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Frases Geniales


Frases Geniales

  • Mi Papa es un viejo verde (el increíble hulk).
  • Nunca pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame).

  • No a la donación de órganos. (Yamaha).

  • ¡Abajo las drogas! (los del sótano).

  • Yo vivo de las minas. (john faber).

  • Nuestra madre es una loba. (rómulo y remo).

  • Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo).

  • Muera firestone. (el mismo sapo).

  • Creo en la reencarnación (una uña)

  • No más derramamiento de sangre (tampax)

  • Vayamos al grano (un dermatólogo)

  • Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

  • Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

  • El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

  • Y por que no ejecutan a los malos compositores?

  • Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces

  • El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista

  • Muy avanzado para verificar la diferencia

  • ¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien.

  • La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad

  • Estoy rodeado de animales. (Noé).

  • Saquen una hoja. (Adán).

  • Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (jack el destripador).

  • Vayamos por partes. (jack el destripador).

  • Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador).

  • Hay que sacarlo todo afuera. (jack el destripador).

  • El silencio es virtud de pocos. (Beethoven).

  • Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

  • Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

  • Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

  • Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

  • Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

  • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

  • Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

  • Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

  • En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

  • Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

  • Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

  • El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

  • Aclamar es aplaudir con la garganta.

  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

  • En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

  • Me pregunto: Que haría yo sin mi?

  • Los mocos son la plastilina de los pobres.

  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

  • A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

  • Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

  • Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

  • La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

  • Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

  • La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

  • Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

  • El mejor amigo del perro es otro perro.

  • Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

  • Al seis lo inventaron en un dos por tres.

  • Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

  • Edipo, que llame a su mama.

  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

  • El fabricante de ventiladores vive del aire.

  • El diabético no puede ir de luna de miel.

  • Por que temblara la gelatina? Será que sabe lo que le espera?

  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

  • Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

  • Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.

  • La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

  • No existen frases de seis palabras.

  • He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

  • Eres feliz o casado?

  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

  • Hay poetas que inspiran… lastima.

  • Intente suicidarme y casi me mato.

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

  • Justo a mi me toco ser yo!

  • Tengo un sueño que no me deja dormir.

  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

  • Los japoneses no miran, sospechan.

  • Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

  • Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

  • Las tortugas viven alrededor de 450… metros.

  • A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

  • En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

  • El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.

  • Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

  • Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

  • El pené no se crea ni se destruye, solo se transforma.

  • El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.

  • La música japonesa es una tortura china.

  • En los aviones el tiempo se pasa volando.

  • El eco siempre dice la ultima palabra.

  • Los mosquitos mueren entre aplausos.

  • Cual es la mitad de uno? El ombligo.

  • Esta es la sinfonía inconcl…

  • Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.

  • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

  • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

  • A un tontina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

  • Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

  • Bígamo: Idiota al cuadrado.

  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

  • Seamos realistas. Busquemos lo imposible

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