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Frases Geniales


Frases Geniales

  • Mi Papa es un viejo verde (el increíble hulk).
  • Nunca pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame).

  • No a la donación de órganos. (Yamaha).

  • ¡Abajo las drogas! (los del sótano).

  • Yo vivo de las minas. (john faber).

  • Nuestra madre es una loba. (rómulo y remo).

  • Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo).

  • Muera firestone. (el mismo sapo).

  • Creo en la reencarnación (una uña)

  • No más derramamiento de sangre (tampax)

  • Vayamos al grano (un dermatólogo)

  • Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

  • Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

  • El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

  • Y por que no ejecutan a los malos compositores?

  • Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces

  • El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista

  • Muy avanzado para verificar la diferencia

  • ¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien.

  • La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad

  • Estoy rodeado de animales. (Noé).

  • Saquen una hoja. (Adán).

  • Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (jack el destripador).

  • Vayamos por partes. (jack el destripador).

  • Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador).

  • Hay que sacarlo todo afuera. (jack el destripador).

  • El silencio es virtud de pocos. (Beethoven).

  • Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

  • Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

  • Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

  • Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

  • Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

  • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

  • Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

  • Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

  • En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

  • Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

  • Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

  • El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

  • Aclamar es aplaudir con la garganta.

  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

  • En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

  • Me pregunto: Que haría yo sin mi?

  • Los mocos son la plastilina de los pobres.

  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

  • A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

  • Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

  • Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

  • La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

  • Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

  • La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

  • Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

  • El mejor amigo del perro es otro perro.

  • Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

  • Al seis lo inventaron en un dos por tres.

  • Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

  • Edipo, que llame a su mama.

  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

  • El fabricante de ventiladores vive del aire.

  • El diabético no puede ir de luna de miel.

  • Por que temblara la gelatina? Será que sabe lo que le espera?

  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

  • Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

  • Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.

  • La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

  • No existen frases de seis palabras.

  • He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

  • Eres feliz o casado?

  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

  • Hay poetas que inspiran… lastima.

  • Intente suicidarme y casi me mato.

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

  • Justo a mi me toco ser yo!

  • Tengo un sueño que no me deja dormir.

  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

  • Los japoneses no miran, sospechan.

  • Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

  • Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

  • Las tortugas viven alrededor de 450… metros.

  • A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

  • En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

  • El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.

  • Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

  • Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

  • El pené no se crea ni se destruye, solo se transforma.

  • El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.

  • La música japonesa es una tortura china.

  • En los aviones el tiempo se pasa volando.

  • El eco siempre dice la ultima palabra.

  • Los mosquitos mueren entre aplausos.

  • Cual es la mitad de uno? El ombligo.

  • Esta es la sinfonía inconcl…

  • Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.

  • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

  • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

  • A un tontina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

  • Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

  • Bígamo: Idiota al cuadrado.

  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

  • Seamos realistas. Busquemos lo imposible

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    Frases Graciosas

    1. Si aún no has encontrado la persona de tu vida… ¡disfruta con la que tienes a mano!

    2. Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el culo!

    3. Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces… ¡el retrasado eres tú!

    4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos… ¡sino mantener a la vaca!

    5. Para alcanzar una meta es imprescindible soñar… No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y… ¡vete a dormir!

    6. Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos… ¡no alas!

    7. El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a… ¡es mejor tener una buena mano!

    8. Las chicas “perdidas”… son las más buscadas.

    9. Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!!

    10. ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada… ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

    ¡¡la vida es así de sencilla no le busques enredos y diviertete!!!

    ¿Sabes más frases pasotas? enviánoslas.

    La pereza es la madre de todos los vicios y, como a la madre, hay que respetarla.
    estrellita

    No robes… El Gobierno odia la competencia
    Ángel

    La vida son 3 días 2 de fiesta y uno de resaca
    Ana Espinel

    Viviré de mis padres hasta vivir de mis hijos…
    Antonio

    BONITAS PIERNAS ¿A QUÉ HORA ABREN?
    (MARIAH, AUNQUE LA FRASE ES DE GROUCHO MARX)

    Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas!
    Lory

    ¡¡¡ Un amor sin beso es como un macarrón sin queso !!! xD
    mireia

    SI EL AMOR ES LA RESPUESTA, ¿ME PODRIA REPETIR LA PREGUNTA?
    Cristina

    No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    Charlie

    La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
    Richard

    AL QUE MADRUGA DIOS LO MIRA SORPRENDIDO!!
    Manuela Pozzi

    La inactividad sexual es peligrosa… produce cuernos!!
    Luis Rodríguez

    Si la montaña viene a ti … ¡ corre , es un derrumbe !
    Mario Hernández

    Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo
    Havi

    Si como caminas cocinas me como hasta la olla
    I.C.

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    Frases de humor

      Frases graciosas/ Frases de humor

    ¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees)

    Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)

    Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)

    Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)

    La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes

    No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
    Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)

    Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien.

    El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)

    Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)

    De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)

    La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).

    Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).

    Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

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    Frases Graciosas

    1. Si aún no has encontrado la persona de tu vida… ¡disfruta con la que tienes a mano!

    2. Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el culo!

    3. Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces… ¡el retrasado eres tú!

    4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos… ¡sino mantener a la vaca!

    5. Para alcanzar una meta es imprescindible soñar… No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y… ¡vete a dormir!

    6. Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos… ¡no alas!

    7. El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a… ¡es mejor tener una buena mano!

    8. Las chicas “perdidas”… son las más buscadas.

    9. Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!!

    10. ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada… ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

    ¡¡la vida es así de sencilla no le busques enredos y diviertete!!!

    ¿Sabes más frases pasotas? enviánoslas.

    La pereza es la madre de todos los vicios y, como a la madre, hay que respetarla.
    estrellita

    No robes… El Gobierno odia la competencia
    Ángel

    La vida son 3 días 2 de fiesta y uno de resaca
    Ana Espinel

    Viviré de mis padres hasta vivir de mis hijos…
    Antonio

    BONITAS PIERNAS ¿A QUÉ HORA ABREN?
    (MARIAH, AUNQUE LA FRASE ES DE GROUCHO MARX)

    Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas!
    Lory

    ¡¡¡ Un amor sin beso es como un macarrón sin queso !!! xD
    mireia

    SI EL AMOR ES LA RESPUESTA, ¿ME PODRIA REPETIR LA PREGUNTA?
    Cristina

    No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    Charlie

    La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
    Richard

    AL QUE MADRUGA DIOS LO MIRA SORPRENDIDO!!
    Manuela Pozzi

    La inactividad sexual es peligrosa… produce cuernos!!
    Luis Rodríguez

    Si la montaña viene a ti … ¡ corre , es un derrumbe !
    Mario Hernández

    Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo
    Havi

    Si como caminas cocinas me como hasta la olla
    I.C.

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