Frases Geniales


Frases Geniales

  • Mi Papa es un viejo verde (el increíble hulk).
  • Nunca pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame).

  • No a la donación de órganos. (Yamaha).

  • ¡Abajo las drogas! (los del sótano).

  • Yo vivo de las minas. (john faber).

  • Nuestra madre es una loba. (rómulo y remo).

  • Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo).

  • Muera firestone. (el mismo sapo).

  • Creo en la reencarnación (una uña)

  • No más derramamiento de sangre (tampax)

  • Vayamos al grano (un dermatólogo)

  • Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

  • Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

  • El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

  • Y por que no ejecutan a los malos compositores?

  • Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces

  • El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista

  • Muy avanzado para verificar la diferencia

  • ¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien.

  • La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad

  • Estoy rodeado de animales. (Noé).

  • Saquen una hoja. (Adán).

  • Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (jack el destripador).

  • Vayamos por partes. (jack el destripador).

  • Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador).

  • Hay que sacarlo todo afuera. (jack el destripador).

  • El silencio es virtud de pocos. (Beethoven).

  • Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

  • Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

  • Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

  • Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

  • Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

  • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

  • Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

  • Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

  • En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

  • Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

  • Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

  • El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

  • Aclamar es aplaudir con la garganta.

  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

  • En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

  • Me pregunto: Que haría yo sin mi?

  • Los mocos son la plastilina de los pobres.

  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

  • A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

  • Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

  • Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

  • La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

  • Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

  • La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

  • Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

  • El mejor amigo del perro es otro perro.

  • Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

  • Al seis lo inventaron en un dos por tres.

  • Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

  • Edipo, que llame a su mama.

  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

  • El fabricante de ventiladores vive del aire.

  • El diabético no puede ir de luna de miel.

  • Por que temblara la gelatina? Será que sabe lo que le espera?

  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

  • Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

  • Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.

  • La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

  • No existen frases de seis palabras.

  • He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

  • Eres feliz o casado?

  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

  • Hay poetas que inspiran… lastima.

  • Intente suicidarme y casi me mato.

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

  • Justo a mi me toco ser yo!

  • Tengo un sueño que no me deja dormir.

  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

  • Los japoneses no miran, sospechan.

  • Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

  • Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

  • Las tortugas viven alrededor de 450… metros.

  • A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

  • En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

  • El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.

  • Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

  • Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

  • El pené no se crea ni se destruye, solo se transforma.

  • El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.

  • La música japonesa es una tortura china.

  • En los aviones el tiempo se pasa volando.

  • El eco siempre dice la ultima palabra.

  • Los mosquitos mueren entre aplausos.

  • Cual es la mitad de uno? El ombligo.

  • Esta es la sinfonía inconcl…

  • Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.

  • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

  • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

  • A un tontina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

  • Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

  • Bígamo: Idiota al cuadrado.

  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

  • Seamos realistas. Busquemos lo imposible

  • 6 comentarios »

    1. juan said

      el dia q te conoci cai frente a tus pies no por amor ni por amistad solo porque me resbale

    2. juan said

      las suegras se imventaron porque al diablo no le daban las manos

    3. Kucho said

      VIVE DE TUS PADRES HASTA QUE TUS HIJOS TE MANTENGAN

    4. eimi said

      geniales

    5. rooochu said

      pez q lucha contra corriente….muere electrocutado
      jajaja,estan geniales,re copados!!!!

    6. Muy buena coleccion de frases!!

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